linglingdehoulai 的个人博客

我梦见了些什么。
我梦见了很多的人，以前的人，以及现在的人。
梦做得很长很长，放佛要侵蚀我的全身。

我梦见我到了一个新的班级，这对于一个即将大学毕业的人来说，预示着什么。
我梦见我和以前那很多的朋友以及同学再次成了同班同学。
有和我从小长大的雯子，有一直喜欢欺负我的吴太君，
有高中一直跟着我度过四年的玲子。
还有些许的人，我记不住了。

梦里我跟雯子不知怎么的，成了同桌，我们吵起来了。
为了一个男人。

以前我们也总是吵架，每次他都说我遇人不济，遇到W那个恶心的男人，
可是，梦里，我们竟又吵起来了，也为了一个男人。
雯子说，他爱上你，是一个很大的冒险。
我哭着跟她争论。
因为一直以来她总是站在我这边的，为何突然如此。
吵着吵着，她离开了我。

然后我的前面坐着吴太君，他说出了跟雯子一样的话，
说他爱上我，是一个很大的冒险。
我哭得更凶了，说，为什么你们每个人都指责我，错的是他，不是我。


我哭着一直辩解着，
可到后来我累了，
就停止了争斗，可还是忍不住的一直低声抽泣着。
然后我看到玲子朝我走来，
她望着我，眼里有心疼，却也有犹豫之色。
向我走来，却亦步亦趋，最后还是留给我一个背影。

哭得太凶，然后我醒了。
那个他，我就不提了，之前文里都有提过，反正不是W了。

在梦里我有想过，以前跟W一起的时候，都是W的错，好人永远是我，为什么在这里，却变了味？

第一次在梦里哭得稀里哗啦是因为我在跟妈妈吵架。

除了感觉以外，什么都不缺。
有时候我自己都搞不懂为何。
本来这对我来说应该是件很幸福的事情，
但是为什么，总是无法把它当成一件幸福的事情。

为何坚持了这么多年，还没完全舍得丢弃，
为何还要犯傻般的在那苦等，
现在的这个女子早就不是当初的那个小女孩。

10月的冬天，成都，不冷。
本以为会很冷。
怎么都不觉得冷。

感冒了两周多的时间，
从来没出现过的情况；
第一次对W的离散无动于衷，
从来没有出现过的情况。

终于开始不再对那个N年无动于衷，
可也仅仅只是不再不无动于衷。

今晚听扬哥说了很多，
说去年的时候，你的希冀，他的猜想，以及倾听了的我的落拓。
突然想起今年夏初的时候，那晚你给我发的短信，
说你在这里，说你在干什么呢，
我说我跟我父母一起，说不早说，
你只说哦。

每次的谈话都是一种无形的潜移默化的较量。
或者说对你的期段性的凌迟处死。
我都无奈。
哎。

总是有很多的理由，拿来搪塞你，
总是有很多的事实阻隔着我，
总是有太多的无奈，
总是有太多仓皇孤寂的神色在你脸上，
总是失望，我带给你的总是失望。

我知道你看不到这些话，
也正是因为你看不到，
所以我才能写。

我曾经想跟你说，我喜欢过你，
后来想说，我们是朋友，
然后说，我们也许连朋友都作不了，
于是静默，于是几年不联系，于是几年无音信。
于是随着时间的推移，想说，我不喜欢你，从来没喜欢过你。
然后觉得还是那么的讨厌你，
然后，然后，
到现在想说，对不起，真的，很抱歉没有能力喜欢你。
对不起。。。。YY

我一直搞不懂我自己，
为什么。
一直不是就在寻找一份专属自己的，没有杂质的感情么？
明明就那么的啜手可得，
可为何？我却还要去选择坚持那些根本没有结果，掺满杂质的感情？

现在我的世界，我的生活一片混乱。
苦心经营六年的感情，最后竟然是我先放手。
放手的理由是因为现在的男人，
可现在这个男人，
真的能给我幸福？

连起码的忠诚都存在质疑。
没有安全感，没有依靠感。
我的悲哀。

离开了W后，我的生活一片混乱。
学习滞后了，胃病也引发了。
什么都不对了。

我也不知道我一直在追求向往找寻的到底是什么
我也不知道我现在这样到底会引发什么样的严重后果。

我只知道，再这么下去，
我的人生，
必死无疑。

走到这一步，也许回不去了。
哦，不是也许，是一定。
如果重新让我选择，我还是会走这一步。
说不清楚的原因，也不想去深究的原因。

或许是寂寞，而或虚无。
还有就是或许堕落，无所谓，猎奇。

你让我如此失望，我还有什么可期待的。
得过且过。

毕业的时候，我们应该就此分道扬镳。
没有永恒，也没有爱情；
没有心跳，也没有真爱。
只有肉体无声的交合。

昨晚，我对YY说，我过得很辛苦，你要不要作我男朋友。
于是我和YY一起了，这个爱我已十年的男子。
我能够忘记W吗？我不知道。